久备不孕让我陷入恶循环，整个过程没有人能与我感同身受！

久备不孕是什么感受？你走在我来时的路上……不管是备孕也好，还是试管也好，心态往往起着至关重要的作用！久备不孕的我，同大家一样经历了巨大的心理压力。我写出来，是想告诉同样也在这条路上的你，你的心情我都懂，你不是一个人，在艰难的求子路上，我们可以一起前行。

不孕：仿佛被判了生育“死刑”

现代人是不是很厌恶看鸡汤了呢？比如这句：一切都是最好的安排。

曾经在人生低谷的我，看到这句话也觉得厌恶，我都这样了，这怎么可能是最好的安排？？？有些看似不好的事情发生的时候，我们看不到它会对我们的人生产生什么积极影响，只觉得自己怎么这么倒霉，为啥这样糟心的事情偏偏就被自己遇到了呢？比如：不孕！

被查出不孕的人，或多或少都会经历这样一个心路历程吧……

一开始是震惊和不相信、不甘心，总觉得自己不至于这么倒霉，也许调理一阵子就会自然而然地好孕了呢？可随着时间的流逝，周围的同龄人都陆续传来好孕的喜讯，自己的肚子却还是没有动静，慢慢地，人就变得有点抑郁……

后来，同龄人的孩子都会打酱油了，自己还是一无所有的时候，那种落寞而挫败的感觉，我想只有体会过的人才会懂。时间再久一点，别人家二宝都会走路了，可是自己还没动静，这时候，最初的震惊和不甘早已变成了巨大的迷茫和恐慌，好害怕自己这辈子都没有当妈妈的机会了……

不知从什么时候起，害怕听到关于孩子的话题，害怕出去见人，不想说话，不愿意社交，尤其反感别人提及怀孕和孩子的话题。不管是是亲人还是陌生人提及，不管别人是出于关心还是窥探，只要听到这个话题就想拼命逃避，走在路上看见陌生的小孩或者孕妇就感到一阵阵心痛。

生活中随便哪个不经意的瞬间都会想起自己不孕的这个事实，有时候是午睡醒来的瞬间，有时候是拖完地坐下休息的那刻，有时候是排队等结账的时候……就是会有这样的一些瞬间，莫名地难过到不能自已，无数次悄悄流泪，不孕这个事实就像一个阴魂不散的幽灵一样，时不时就冒出来，像一把利刃刺入心头……

每次来大姨妈，就如同宣判一次“死刑”，残忍地告诉我，这个月又失败了，像这样的“宣判”在过去的四五年中我几乎每个月都经历一次。从最开始的伤心难过到后来的麻木绝望，仿佛在我这里，没怀孕才是正常，怀孕反而不正常了，我不知道有没有姐妹能体会这种心情。

而不来大姨妈的时候，也不见得就会让我开心，我记得我最长的一次停经35天，可是依旧没有好孕，反而让我明白，自己的多囊又严重了，所以我就陷入了一种诡异的循环：姨妈来了很绝望，因为没怀孕，姨妈不来也绝望，因为长期月经不调更不容易怀孕。既希望姨妈不来，又害怕它真的不来，既盼着姨妈按时来，又害怕它真的按时来，听上去矛盾而滑稽是吧，可那就是我那时候真实的状态。

生活里面，总会有有刚怀孕的同事聚在一起抱怨孕反的各种不适，有孩子还小的宝妈在一起吐槽养育孩子的种种辛苦，虽然我知道这只是再正常不过的闲聊，可是对我来说，那一句句不经意的话语就像一次次沉重的打击。你们知道吗？你们在抱怨的那些头疼的问题，就是我无论如何也求而不得的奢望……

这样的生活仿佛没有尽头，压抑而无望，我觉得没有人懂我，没有人可以交流，也没有人可以理解我，哪怕是最亲密的人，丈夫也好，父母也好，没有人能与我感同身受。

孤独感，无助感，失落与心痛，如同幽灵一样如影随形……因为这一件事不如意，好像件件事都变得不如意，因为常年奔波在去医院的路上，工作难免会受到影响……

心态好就有孩子！这难道不是恶性循环

疲惫、焦躁、不安、恐惧，来自身体、精神和经济的三重压力，压得人喘不过气……只要这件事没有解决，就无法感受到真正的轻松和快乐！这就是我几年来最大的感受，说不痛苦，那是不可能的，只要切身经历过这些的姐妹，就一定知道我所说的是怎样的一种感受。也因此，我认为，每一个久备不孕的女人，都需要更多的心理关爱……

而这时候，我们身边总会有人告诉我们，要保持好心情，要看开一点，心情好了才会好孕。其实不用别人告诉我们，我们自己难道不知道心情好才会好孕吗？可是，心情又不像电灯开关一样，啪一声关了，心情就好了。

有时候，虽然明明知道可能人家是为我好，但是我真的很烦别人来告诉我你要保持好心情，要把心态放平云云，哪怕是我亲爹妈或者老公这样说，我都觉得烦。因为……这怎么可能呢？所谓“道理我都懂，可依然过不好这一生”大概就是类似的感觉吧。

这件事就像一个死循环一样，我心情不好是因为我没孩子，要让我心情好我就得有孩子，可是我心情不好就越难有孩子，越难有孩子我心情就越不好……这是一个恶性循环。

在我最痛苦的时候，我甚至会认为别人是站着说话不腰疼，特别是那些怀孕很顺利的朋友来安慰我说别担心，很快就会有的，你要把心态放轻松之类的……，我知道她们为我好，可是这样的安慰，反而让我更加低落和孤独……